Bula, ce e cel mai greu in clasa 1?Ghiozdanul.

Bula si cu Strula se intalnesc cu un om care-i intreaba daca sunt frati.Ei zic ca sunt gemeni,numai ca Bula a supt de la mama iar Strula de la tata.

- Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde?

Bula, ce e cel mai greu in clasa 1?Ghiozdanul.

Doctore ! Sant bolnav de pleonasm !!

Bula se prezinta la medicul de familie prof. conf. dr. X.
- Doctore ! Sant bolnav de pleonasm !!
- Bula, daca iti arde de bancuri iesi imediat afara ! N-am timp de pierdut!
- Nu doctore! Serios sant bolnav de pleonasm !!
- N-am auzit in toata cariera mea de asa ceva . Bine ba. Zi cum se manifesta ?
- Pai sa vedeti : Aseara ajung acasa cu o pofta nebuna de sex. O gasesc pe superba mea prietena dusata,parfumata in pat goala cu picioarele larg desfacute zicandu-mi: Iubtule ia-ma !!

BULA se duce la o tiganca sa-i ghiceasca.

BULA se duce la o tiganca sa-i ghiceasca.
Tiganca:-Ba, din cauza ta o sa moara multa lume si multi or sa ramana fara case.
BULA speriat pleaca acasa.Merge cat merge si vede un baietel pe linia de tramvai.Se duce , il salveaza si-l intreaba:
-Ba, cum te numesti??
BAIETELUL:-Adolf.Adolf Hitler

Vreau un barbat! Vreau un barbat!

Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si:
- Vreau un barbat! Vreau un barbat!
A doua zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat.
Vazand aceasta, se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si:
- Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!...

Atunci inseamna ca mananci al treilea gandac

Bulã la scoalã:
- Ce stii despre marii poeti ai secolului XIX?(Întreabã profesorul.)
- Toti sunt morti, domnule profesor.


Bula merge cu familia la restaurant. Deranjand-l pe taica-sau:
-Tata, tata de ce maslina din farfuria ta are picioare?
-Cum, ma Bula, tu ai innebunit?
-Atunci inseamna ca mananci al treilea gandac.


Bula merge in desert.La un moment dat, mort de sete, vede o fintina si striga el "apa, apa!".
Iese atunci unu din fintina si striga "unde, unde?".

Profesorul: copii astazi spunem bancuri.

Bula la scoala.Profesorul: copii astazi spunem bancuri.
Bula:s-a dus tata in padure, la lemne, si taind la ele, o aschie la nimerit drept in cur.
Prof:Bula, spune si tu mai pe ocolite.
Bula:s-a dus tata la lemne si sarii o aschie, il ocoli, il ocoli si pana la urma tot in cur il nimeri.

Bula spune lu' ta-su: Tata tine si tu lumanarea. Ta-su ii zice: Bula, tu fa acasa

Bula insurat de 10 ani nu facuse SEX cu nevasta. Nevasta merge la soacra-sa si ii spune problema. Soacra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula. Socrul ii ia pe soacra si pe Bula seara in camera. Il pune pe Bula sa tina o lumanare in timp ce socrul facea sex cu soacra. Bula spune lu' ta-su: Tata tine si tu lumanarea. Ta-su ii zice: Bula, tu fa acasa.
Bula pleaca, seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin, caruia ii da lumanarea sa o tina. Vecinul ii zice lui Bula: Bula da-mi si mie. La care Bula zice: Ia ma, ca eu nu sunt egoist ca tata!! :)

Bula este proaspat casatorit.Merge cu proaspata nevasta la un hotel.Bula:

Bula este proaspat casatorit.Merge cu proaspata nevasta la un hotel.Bula:
-Draga mea,cand incepem?
-Pai draga,vreau sa ploua...
Bula merge in baie si inchide si deschide robinetul.Vine inapoi in camera
-Deci, iubito ,esti gata?
-Draga,vreau sa-mi falfaie parul...
Bula: falfaie parul,inchide si deschide robinetul,falfaie parul...
-Iubitule ,vreau sa fulgere...
Bula: falfaie parul ,inchide -deschide robinetul,aprinde-stinge becul,falfaie parul...
-Iubitule,vreau sa tune...
Bula: falfaie parul,inchide-deschide robinetul,aprinde-stinge becul,inchide-deschide usa,falfaie parul...
Sotia:
-Sunt pregatita draga...
-Dar draga ,pe vremea asta?

Se intalneste cu o ozana care poate sa-i indeplineasca, trei dorinte.

Bula era in desertsi era foarte negru la piele; se intalneste cu o ozana care poate sa-i indeplineasca, trei dorinte.
1.sa aiba mai multa apa.
2.sa fie alb.
3.sa vada fundul fetelor.
si la facut veceu.

Ceva simplu si concis.

- Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

Bre, moldovene iti plac rusii?

- Bre, moldovene iti plac rusii?
- Da, mult.
- Dar romanii?
- Nu.
- De ce?
- Pentru ca l-au batut pe tata cu rigla la scoala'n 37.
- Si ce face tatal tau acum?
- Ehe, l-au impuscat rusii in 40.

Badea Gheorghe si badea Ion stau ei cu oile pe marginea drumului ,la un moment dat o masina care trecea pe acolo derapeaza si ajunge in sant .Badea Gh

Badea Gheorghe si badea Ion stau ei cu oile pe marginea drumului ,la un moment dat o masina care trecea pe acolo derapeaza si ajunge in sant .Badea Gheorghe si badea Ion se duc sa vada ce s-a intimplat si vad o blonda care coboara cam ametita de la lovitura , se hotarasc ei sa o ajute si se opintesc si scot masina din sant .Intre timp blonda care-si revenise le multumeste si le spune ca nu are bani la ea , dar daca vor, face sex cu ei ,dar are si ea o rugaminte , le da cite un prezervativ ca, zicea ea, ramine repede insarcinata .Dupa vre-o doua zile badea Gheorghe ii zice lu' badea Ion
-Mai Ioane, o ramine insarcinata n-o ramine, io-mi scot prezervativul ca-mi vine sa ma pis.

Badea lon se gîndeste îndelung, dupa care spune:

- Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor întîmplate. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trîntita si apoi au facut dragoste în padure?
Badea lon se gîndeste îndelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atît am vazut, ca se futeau.

- Aud, Popescule, ca fiica ta ti-a daruit un nepot...

Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria:"Nu toate proastele sunt blonde!"


- Aud, Popescule, ca fiica ta ti-a daruit un nepot...
- Te rog frumos, nu ma jigni! Fata mea înca nu a nascut nici un copil!
- Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vazut cum alapta pe banca, în parc...
- Ei, si? Timp are, lapte are, de ce sa nu alapteze?!

- Merg la vaduva amicului meu sa îi transmit condoleantele mele.

- As dori un pachet de prezervative negre!
- De ce tineti neaparat sa fie negre?
- Merg la vaduva amicului meu sa îi transmit condoleantele mele.


Asta e lipsa de nesimtire. :)


- Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat?
- Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu întorc capul pentru orice nimeni in drum?

-Blonda, ca-i PARASUTA!

Aruncam dintr-un avion o blonda si o bruneta fara parasute. Care ajunge pe pamint fara nici o zgarietura?
-Blonda, ca-i PARASUTA!


- As dori niste vitamine pentru copii!
- A,B sau C?
- Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca.

Anunt la radio Moscova

Anunt la radio Moscova
-Astazi la granita ruso-chineza doua avioane utilitare rusesti stropeau pamanturile stramosesti pasnic, in timp ce au fost atacate miseleste de doua tancuri chinezesti si au fost doborate.
In acelasi timp, la radio Pekin:
-Astazi la granita chino-rusa doua tractoare arau pasnic glia stramoseasca cind au fost atacate miseleste de doua avioane de vanatoare rusesti. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice.
In acelasi timp la radio Bucuresti:
-Astazi la granita ruso-chineza au avut loc discutii pe teme

Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di

Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu
ajung in Rai. Sf. Petru le spune ca se pot plimba
pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru.
Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat
mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel
se intampla si cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di
Caprio si-i spune acestuia:
- Vezi ce s-a intamplat mai, Leonardo, daca ai
calcat pe norisorul negru?

Amanda :-E....zvonur,i da-i in pula mea.

Amanda Lyr (pentru necunoscatori, aceasta femeie este o cantareata cu o voce foarte impunatoare de barbat)
Vin reporterii de la diferite posturi de radio si televiziune si o intreaba:
Reporterii:-Este ce spun unii ca dvs. ati fi barbat?
Amanda :-E....zvonur,i da-i in pula mea.

Ei, si ce s-a întîmplat? A vrut sa te dezbrace?

- Am pacatuit, parinte! M-am bagat într-o capita cu un baiat... -
- Ei, si ce s-a întîmplat? A vrut sa te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sarutat? -
- Vai, dar ce credeti ca sînt eu?
- Te-a pipait?
- I-as fi rupt mîinile!
- Atunci ce ti-a facut?
- Un copil.

- Alo, sunt Gica. Ioane, m-ai chemat ?
- Nu stiu.


- Am auzit voci!
- Calmeaza-te, sunt vocile noastre, cand dialogam, ele se aud!

Îti amintesti ce ne-a dat ieri la matematicã?

- Alo, Paul?
- Da.
- Îti amintesti ce ne-a dat ieri la matematicã?
- Cîte un 3.

Alo, familia Lupulescu?

- alo, familia Lupulescu?
- nu domne, aici e familia lu' Ionescu!

Dar ai cui sunt dintii de pe jos?

- Alinuta, nu te mai juca cu foarfeca, ca faci numai degetele pe jos!


- Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!
- Nu, tata!
- Dar ai cui sunt dintii de pe jos?

Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad.

Alinuta se urca intr-o zi in autobuz cu mama ei...mare ingramadeala. La un moment dat Alinuta ii spune mamei:
-Mama,cred ca am ramas gravida.
La care mama:
-Cu cine, scumpo?
Alinuta:
-Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad.

Doamne mai da-mi inca o bucata de carne ca mi-e foame

Alinuta merge prin desert.La un moment dat vede un copac. Se aseaza la umbra si se gandeste:
-Doamne da-mi o bucata de carne ca m-i foame.
Cade o bucata de carne si Alinuta o mananca. Alinuta spune:
-Doamne mai da-mi inca o bucata de carne ca mi-e foame.
Mai cade o bucata de carne pe care Alinuta o mananca. Alinuta se gandeste:
-Doamne da-mi un pahar de apa ca mi-e sete.
Din copac mai cade o bucata de carne.
DE CE?
IN COPAC ERA UN LEPROS CARE SE SCARPINA!

Alinuta merge la doctor sa intrebe din ce cauza sotul ei nu mai vrea sa faca dragoste cu ea.

Alinuta merge la doctor sa intrebe din ce cauza sotul ei nu mai vrea sa faca dragoste cu ea. Ajunge la doctor,ii explica problema,iar doctorul ii raspunde ca trebuie sa se uite,sa vada care este explicatia. Alinuta se aseaza pe masa,desface picioarele,doctorul se uita si exclama:doamne dumnezeule,doamne dumnezeule!Alinuta spune:domnule doctor,inteleg ca spuneti asta ,dar de ce ati spus de doua ori?Doctorul raspunde:de fapt am spus doar o singura data,iar a doua ora a fost ecoul...

Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.

- Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu.
- Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc?

Ia te uita !!! Si le duci la pascut?

- Ale matale's oile? intreba un turist pe un cioban.
- Incontestabil.
- Ia te uita !!! Si le duci la pascut?
- Mais non. La autofurajare.

Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...!

Ajutor! Ajutor! striga cineva în padure. Tocmai trece pe acolo padurarul Si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.
- Ce s-a întîmplat?
- Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
La care padurarul spune îngîndurat:
- Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...!

Asta de ce am primit-o ?

Ajunge Bula acasa rupt in gura de beat.
Bula ii da da o palm la Marie,
Marie: Asta ce a fost Bula ?
Bula ii mai trage o palma la Marie,
Marie: Asta de ce am primit-o ?
Bula: Ca nu ti-ai adus aminte de prima.

Lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?

- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie... Aici sînii aceia ca doua mere sanatoase... Burtica asta plata ca si Cîmpia Romana... Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s...
- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?

Nu, niciodata n-am urlat

-Ai urla, Paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?
- Vai, asa ceva înca n-am facut!
- N-ai mai facut sex?
- Nu, niciodata n-am urlat.

Am auzit! Eu am fost pe post de frînghie!

- Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamîna întreaga? îl întreaba o tînara pe prietenul ei.
- Am auzit! Eu am fost pe post de frînghie!

Pai tata,nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina?!

A fost odata ca niciodata un imparat care avea un castel f f f mare.De asemenea avea si trei fete (f f f bune).Fiecare fata avea cate un dormitor. Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice. Asa ca noaptea s-a dus la usa dormitorului si a ascultat. Din camera fetei mari se auzeau hohote de ras. Din camera fetei mijlocii se auzeau gemete de durere. Iar din camera fetei mici nu se auzea nimic.
Diminaeta imparatul si-a chemat fetele si vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi le-a intrebat:
-Fata mea cea mare,aseara te-am auzit razand.De ce?
-Pai a venit Printul X si avea o putza asa de mica incat ma gadilea.
-Fata mea cea mijlocie,tu de ce gemeai de durere?
-La mine a venit Printul Y si avea o p**a asa de mare si groasa incat ma durea.
-Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit.Dar tu de ce taceai(sa nu spui ca dormeai)?
-Pai tata,nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina?!

Studente se intalnesc dupa week-end si povestesc fiecare ce a facut

4 studente se intalnesc dupa week-end si povestesc fiecare ce a facut.Prima
-Eu am fost cu un iginer la el acasa si ne-am futut.
A doua
-Eu am fost cu un doctor la hotel .Am baut sampanie ,am mancat caviar si ne-am futut sanatos.
In acest timp celelate 2 taceau malc.
-Da' voi 2 ce ati facut?
-Lasa-ne drecu' in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de-ne clantaneu pulile in
gura

Mai poti?

2 baloane in desert.
-Mai poti?
-Mai ... POC!

Mami de ce fuge ursul?

"Un punct poate fi perpendicular pe nimic, ca te spanzur de neon si sa-mi spui tu atunci pe cine esti perpendicular."


(fratele Alinutei, Alin) -Mami de ce fuge ursul?
(mama) -Pentru ca il alearga sora ta, puiule.

Vine Alba-ca-Zapada

Vine Alba-ca-Zapada
de la munca de pe camp, intra in camera si incepe sa se schimbe.piticii, vrand sa vada se urca fiecare pe umarul celuilalt.si se uita..
alba ca zapada isi scoate bluza...primul pitic spune:- isi scoate buza!si tot asa pana jos.pe urma fusta.primul pitic spune:isi scoate fusta!si tot asa pana la ultimul.pe urma isi scoate chilotii.primul pitic spune:si-a scos chilotii.si tot asa pana jos.pe urma alba ca zapada se scoala din pat.primul pitic zice:
-se scoala !
al 2-lea:
-se scoala!
.
.
.
ultimul zice:
- si mie,si mie!

Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mincare.

Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mincare.Tiganul tata ii raspunde:
-Bea si tu o cana cu apa.
-Dar dupa ce sa o beau?
-Dupa usa.

Stii bancul cu bascula ?

Stii bancul cu bascula ?
- Tar, tar, mancami-ai pula
- Dar cu podu'-l stii ?
- Peste pod trecea bascula, tar, tar, mancami-ai pula
- Dar cu lacu'-l stii ?
- Peste lac era un pod, si pe pod trecea bascula, tar, tar, mancami-ai pula

Intr-o zi se scoala Mireca si striga la Baiazzid:

Era odata Mircea cel batran in lupta cu Baiazzid. Si erau pe maluri diferite.Intr-o zi se scoala Mireca si striga la Baiazzid:
-Baiazzide?
- Ce e ma?
-Muie ma!
Baiazzzid nervos la culme.A doua zi la fel:
-Baiazzide?
-Ce e ma?
Muie ma!
Baiazzid enervat la culme, se scoala si el a doua zi inaintea lui Mircea si striga:
-Mircea?
-Ce vrei ma?

- De ce a murit melcul?
- S-a uitat in priza.

- De ce ti-ai vopsit, Dle masine rosie pe o parte si verde pe cealalta?
- Imi place sa vad cum se contrazic martorii.

- Daca mergi cu masina pe un drum, si iti apare in fata o turma de oi cu un cioban, ce calci prima data?
- ?!?
- Frana!

Dac care gandeste?

- Cum se numeste un Dac care gandeste?
- GanDac.

Ce varsta aveti?

- Ce varsta aveti?
- 28
- Asa ati spus si la ultimul control, acum 2 ani.
- Sunt consecventa, domnule doctor.

La dracu',iar am sa cad!

- Ce gandeste o blonda cand vede in fata ei,pe strada,o coaja de banana?
- La dracu',iar am sa cad!

Veverita

- Ce e negru, incepe cu V si se plimba pe casa?
- Veverita
- Nu. Cosarul
- Cum, ma?
- Pai il cheama Vasile!

blonda si o oglinda?

- Care-i asemanarea intre o blonda si o oglinda?
- La oglinda iti belesti ochii!

Diferenta intre o blonda si un Mercedes

- Care e diferenta intre o blonda si un Mercedes?
- In Mertcedes intra doar 5 !

Familia Buca?

- Alo? Buna - ziua !
- Buna - ziua.
-Familia Buca?
-DA
-Doamna BUCA?
-Domnul Buca este acasa ?
- Da
-Inseamna ca tot curul este acasa !